Chistes
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida….. entre otras… estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
Entonces…, mi Papá se levantó con cara de admiración y…. ¡¡me desenchufó el Televisor, el20DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas…!!
¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
CHISTE
Guys, be careful…this is a warning! Please read!!!
A “heads up” for those of you who may be regular Home Depot customers.
Over the last month I became a victim of a clever scam while out shopping. Simply going out to get supplies has turned out to be quite traumatic.
Don’t be naive enough to think it couldn’t happen to you!
Here’s how the scam works:
Two seriously good-looking 21 year-old girls come over to your car as you are packing your shopping into the trunk. They both start wiping your windshield with a rag and Windex, with their breasts almost falling out of their skimpy T-shirts. It is impossible not to look. When you thank them and offer them a tip, they say “No” and instead ask you for a ride to another Home Depot.
You agree and they get in the back seat. On the way, they start having sex with each other. Then one of them climbs over into the front seat and performs oral sex on you, while the other one steals your wallet.
I had my wallet stolen November 4th, 9th, 10th, twice on the 15th, 17th, 20th, & 24th. Also December 1st, 3rd, twice on the 7th, three times just yesterday and very likely again this upcoming weekend.
So be very careful.
Un turista se va de viaje a China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó
precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió
que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo
malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que
amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda
opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única
solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí…..Sí…. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR
QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO
NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL … SALTE…
SALTE…
SALTE….
SALTE….
SALTE….
SALTE….
¿VE? ….. SE CAYÓ SOLITO!!!
Una de monjitas
Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas
llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro y
les dice:
-Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta’.
-’A ver Sor María, ¿has tocado un pene alguna vez?’
-Jijijijji!, Bueno pues sólo una vez y fue con la punta de mi dedo’
-’Esta bien,’ Dice San Pedro: ‘Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.
-’A ver Sor Verónica, has tocado un pene alguna vez’
-’ Pues si, pero sólo lo agarre con la mano izquierda.’
-’Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.’
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin
logra llegar hasta el frente.
-Pero, ¿por qué tanto alboroto hija mía?’
-¡Mire, excelencia! Sí voy a tener que hacer ‘GARGARAS’ con agua
bendita, ¡¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz meta las nalgas!!!..
OTRO
Cuatro madres católicas
Cuatro madres católicas
están tomando café y están hablando de lo importantes
que son sus hijos.
La primera les dice
a sus amigas:
Mi hijo es un cura. Cuando entra en una
habitación, la gente le dice: “Padre“
La segunda madre comenta:
Mi hijo es un obispo. Cuando entra en una
habitación, la gente le dice: “Su Excelencia“
La tercera dice toda orgullosa:
No es que quiera humillarals o hacerlas sentirse mal, pero mi hijo es un cardenal. Cuando entra en una habitación,
la gente le dice: “Su Eminencia“!
La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café.
Las otras la miran con cara interrogante, como queriendo decir: “Seguro que no es Papa!”
Entonces ella suspirando profundamente dice:
Mi hijo está como un tren, mide 1,90, es musculoso y hace “striptease” al estilo Solo Para Mujeres y siempre que entra en una habitación la gente le dice:
“Oh, Dios mio!“
Mexican Applies at Wal-Mart
An office manager at Wal-Mart was given the task of hiring an individual to fill a job opening. After sorting through a stack of resumes he found four people who were equally qualified — an American, a Russian, an Australian, and a Mexican.
He decided to call the four in and ask them only one question.
Their answers would determine who among them would
get the job.
The day came and as the four sat around the
conference room table the interviewer asked, “What is the fastest thing
you know?”
Steve, the American, replied, “A THOUGHT. It comes
without any warning; it just pops into your head. A thought is
the fastest thing that I know..” “That’s very good!” replied the
interviewer.
“And now you sir?” he asked Vladimir , the Russian.
“Hmm…. let me see. A blink! It comes and goes
without you knowing
that it ever happens. A BLINK is the fastest thing I
know.”
“Excellent!” said the interviewer. “The blink of an
eye, that’s a very popular cliche© for speed.”
He then turned to George, the Australian who was
contemplating his reply.
“Well, out at my dad’s ranch, you step out of the
house and on the wall there’s a light switch. When you flip that
switch, the light in the barn comes on way out across the pasture. Yep,
TURNING ON A LIGHT is the fastest thing I can think of.” The interviewer
was very impressed with the third answer and thought he had found his man.
“It’s hard to beat the speed of light,” he said.
Turning to Eleuterio, the Mexican, the fourth and final man,
the interviewer posed the same question. Eleuterio
replied, “Apter herring da 3 preybeus ansers sir, et’s obeus to me dat the
fastest thing is Diarrhea.”
“WHAT!?” said the interviewer, stunned by the
response. The others were giggling in their seats…”Oh, I can expleyn
sir,” said Eleuterio. “You see, sir, da ader day my istumach was peeling bad
and so I run so fast to the bathroom, but bepore I could TINK, BLINK, or
TURN ON DE LIGHT, sir, I had alreydi shet in my pants!”
Eleuterio is now the new “Greeter” at Wal-Mart.
OBAMA MANIA
Texan’s respect for Obama
A Republican cowboy from Texas attends a social function where
Barack Obama is attending and trying to gather more support
for his nomination.
Once he discovers the cowboy is a Republican, he starts to
belittle him by talking in a southern drawl and single syllable
words. As he was doing that, he kept swatting at some flies
that were buzzing around his head.
The cowboy says, “Y’all havin’ some problem with them circle
flies?” He stopped talking and said, “Well yes, if that’s
what they’re called. But I’ve never heard of circle flies.” “Well
sir,” the cowboy replies, “circle flies hang around ranches.
They’re called circle flies because they’re almost always found
circling around the back end of a horse.”
“Oh,” Barack replies as he goes back to rambling.
But, a moment later he stops and bluntly asks, “Are you
calling me a horse’s ass?”
“No, sir,” the cowboy replies, “I have too much respect for
citizens of Illinois to call their Senator a horse’s ass.”
“That’s a good thing,” he responds and begins rambling on
once more.
After a long pause, the cowboy, in his best Texas drawl says,
“Hard to fool them flies though.”
ROJOS
Chiste Colorado:
…Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique
la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
-Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá….? te acostarías con otro hombre por un
millón de dólares?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermana…
- Mariana… ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? ‘virtualmente’ tenemos dos millones de dólares, pero
‘realmente’ lo que tenemos es un par de putas.
PREGUNTA PSICÓPATA
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, después mira el resultado al final.
No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:
PREGUNTA:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.
Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento,
pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.
Unos días más tarde,esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿Por qué la mató?.
Piensa un poco antes de responder.
Solución abajo…
Respuesta:
Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de amigos, ¿OK?
VIVA LA RAZA
Mexican Vs White Wedding
WHITES: Send out invitations.
MEXICANS: Send out maps.
WHITES: Receive their invitations 3 months in advance.
MEXICANS: Find out about the wedding 3 hours before the wedding.
WHITES: Have seven BridesMaids..
MEXICANS: Have forty seven Padrinos.
WHITES: RSVP their invitation.
MEXICANS: Show up with three car loads, and are waiting for the rest of their family that got stuck on traffic.
WHITES: Go to the wedding AND the reception.
MEXICANS: Just go to the reception and the Baile after.
WHITES: Have elegant food.
MEXICANS: Have arroz, frijoles, brisket, mole and barbacua.
WHITES: Order the cake from a bakery.
MEXICANS: Have their cake done by la señora down the street.
WHITES: Eat the food and cake.
MEXICANS: Eat the food and cake…….. AND take some home para la
familia that couldn’t make it.
WHITES: At the reception, they drink wine
MEXICANS: At the reception, they drink Tequila, , Budweiser , Bud Light Bud Ice, Corona , Tecate, Pacifico, Casadores, Patron, Presidente, Jose
Cuervo Gusano’s, Reposado, and whatever else could fit in the cooler.
WHITES: Relatives get drunk and pass out.
MEXICANS: Get drunk, shed a few tears and start singing to Vicente
Fernandez songs, tell you they love you sooooo much, fight…………..then passes out. ..
WHITES: Dance at the party………………..
MEXICANS: Dance at the party to Norteñas, Huapangos , Rancheras, Reggaeton, Cumbias etc……………
WHITES: Party ends at midnight.
MEXICANS: Party ends when the COPS show up.
WHITES: Wake up the next morning NOT WANTING another beer.
MEXICANS: Wake up the next morning still holding a beer.
Now, you know you were laughing - cuz you’ve done at least 6 of these if not more.
(Borrowed from MySpace)